MENOS UM

Quarta feira é o meu dia oficial de pesar e anotar. Estou um quilo menos pesada. Então, acertando nossas contas, são seis eliminados.
Está fazendo uma diferença danada nos meus movimentos!
Agradeço muito minhas duas professoras a Mariana do circuito e a Flávia do pilates. Elas têm sido pacientes com a minha reclamação e ainda assim me estimulam.
Como é bom encontrar gente que sente e vibra junto!
Até amanhã!

MEU MAIOR MOTIVO PARA EMAGRECER

Essa fase está crítica. Não consigo postar todos os dias desde que decidi falar apenas sobre meu emagrecimento. Nos três primeiros meses passeei por muitos assuntos, comentei meus gostos, analisei e fiz humor com o comportamento das mulheres modernas. Estava muito mais fácil. Aprecio muito essa voação. Mas, fiquei desfocada do emagrecimento. Corri o risco de encontrar um novo prazer ou uma distração e de adiar mais uma vez a realização do maior objetivo da minha vida.
De janeiro para cá tenho escrito menos e dedicado mais à dieta, à atividade física, às reflexões sobre meus motivos para emagrecer e desenvolvido hábitos novos. Todos os dias faço alguma coisinha nova para facilitar o processo. Porém, depois de muita reflexão e ação tenho a declarar: alimentar corretamente e movimentar é o único meio de emagrecer, todo o resto é sustentação, apoio, ação facilitadora.
Como uma das atividades de suporte, voltei a fazer meu diário. Fiquei com saudade da intimidade que o blog não permite. Ontem escrevi os meus motivos para emagrecer. Queria ter clareza disso para lembra nas vezes que estiver perto de cair em tentação. Consegui relacionar pelo menos 20, muitos não estavam claros até ontem.    O melhor foi escrever com certeza absoluta o meu principal motivo. Vou contar:
Quero provar, saborear, nutrir-me dos alimentos e não ser devorada por eles. Explicando melhor, desejo possuir o alimento e não ser possuída por ele. O medo de comer excessivamente, de perder o meu equilíbrio diante da comida diminuiu muito a minha auto-confiança. Funciona assim: Se não sou dona das minhas  ações de frente para a comida, então, que também não sou capaz  de seguir minhas escolhas (passei a acreditar). Ao emagrecer, conquistarei a confança na minha capacidade de agir conforme o planejado. Isso, para mim, é independência. Independência é liberdade e esses dois valores me movem.
Experimente descobrir o seu principal motivo. Funciona como um freio natural diante das tentações.
Amanhã é dia de balança. Até lá! Sinto que terei surpresa boa.

O tempo a favor

A maior dificuldade que venho encontrando para seguir meu plano de emagrecimento está relacionada com o cumprimento dos horários. Venci desafios importantes como acordar cedo para ir à academia, manter minha atenção na área do corpo que estou exercitando, aprendi a comer saladas com um certo gosto e voltei a comer arroz integral (confesso que não gosto, babo por um arroz branquinho). Acho que são bons exemplos de determinação. Mas, quanto aos horários de comer... Continuo desobediente!
Estou convencida - mente, coração e corpo - que para eliminar peso não adianta ficar sem comer. Minha necessidade é aprender a comer respeitando intervalos fixos e em quantidade moderada. Já aderi à moderação, mas aos intervalos não.
Hoje colei um cartaz na cozinha e até estudei a sequência das refeições e as opções de alimentos. Cá estou no computador, esqueci que tinha que jantar às 19:30h. Essa rebeldia é inútil. O respeito aos limites é fundamental para o meu emagrecimento. Afinal, o que é a minha obesidade senão o descumprimento sistemático de prazos ou deveres com o meu corpo?
Repeti em diversos posts, e, mais uma vez vou fazê-lo. O meu emagrecimento transcende a eliminação da gordura excedente. Ele passa pela revisão de muitas crenças, conquista da disciplina em diversas áreas, superação das minhas dificuldades emocionais e a construção de um jeito mais suave de viver e comer. A malhação do corpo é pouco comparada ao esforço de auto-convencimento.
Pode ser que esse seja um dilema que una a todos, mas minha proposta no blog é falar de mim para dar as mãos a quem quiser vir comigo.
Hoje retornei à academia e tive a alegria de ver o quanto estou mais forte e veloz nos movimentos! Agora, com licença, eu vou comer! Com uma hora e meia de atraso. Mas vou preferir terminar contando que respeitei a hora do café da manhã e do almoço. Essa também é uma virtude a ser tonificada: aprender a valorizar as pequenas conquistas pode me levar mais longe nesse caminho!
Até amnhã!

Uma nova face

Minhas faces são muitas. Hoje vou apresentar meu lado rock. Estou assistindo o dvd do The Scorpions  enquanto escrevo. De longe, minha banda preferida. Já assisti o dvd umas 100 vezes e não me canso, cada dia descubro um motivo a mais para gostar da banda. Ela se desfez no ano passado, mas, em 2008, tive o privilégio de assisti-los, ao vivo, em Belo Horizonte. Experiência inesquecível. Quando eu tiver 98 anos acho que ainda vou contar com entusiasmo para meus netinhos - espero tê-los - com todo o meu ardor a magia daquela noite em que vi e ouvi meus ídolos de perto.
Hoje só fiz farra alimentar. Dispensei a dieta e matei a saudade da pipoca, do nuggets e da cerveja.
Assisti um filme chaaaaaaaaaaaato, mas,  muito esclarecedor. Um dos personagens era um deprimido crônico. Hoje, eu pude olhar para ele e ver que "aquilo" não me pertence mais. A depressão se foi, não ouço mais falar nela. Tem dias que acordo triste, ou de astral duvidoso, ou voluntariosa, mas, tudo aquilo que conheci como depressão ficou para trás. Agradeço a Deus por isso.
Até amanhã!

Dieta
Atividade física
Bons pensamentos
Cuidado com o que gosto
Tropeço
Perdão
Recomeço
Atividade Física
Dieta
Blog
Perguntas importantes

Isso tudo somado, misturado, está dando resultado. Aquela sensação de fome avassaladora sumiu. Nem cogito usar redutor de apetite porque não está fazendo falta. O tropeço acontece diante de uma cesta de pão.
Ah! Carboidratos sedutores.
Mas, estou firme. As roupas denunciam que os kilos estão indo embora.
Até amanhã!

Passei para deixar um oi antes da chuva cair. Difícil de acreditar? O toró que está se armando por aqui, com certeza vai nos deixar sem luz ou sem internet. É o lado triste de morar na província.
Sigo em frente: dieta, atividade física todos o dias e muita atenção aos meus pensamentos.
Até amanhã

HOJE É FESTA LÁ NO MEU APÊ

O BLOG ESTÁ ANIVERSARIANDO!
6 MESES DE HISTÓRIA 

VOU COMEMORAR PESANDO 1KG A MENOS. ACERTANDO AS NOSSAS CONTAS, SÃO 5KG (CINCO QUILOS) ELIMINADOS  DESDE O DIA 15/09/2010.

 QUERO MAIS. ELIMINAREI 25KG!

PORÉM, TENHO MAIS A COMEMORAR DO QUE A LAMENTAR: 

ELIMINEI CRENÇAS DISTORCIDAS E PENSAMENTOS INÚTEIS;
 DEIXEI PARA TRÁS A PREGUIÇA;

FUI FIEL AO MEU OBJETIVO DE NÃO USAR MEDICAMENTO;

ESTOU FAZENDO DIETA SEM NENHUM RADICALISMO;

ESTOU ADORANDO MOVIMENTAR E COMER SALADAS;

REENCONTREI MEUS AMIGOS ATRAVÉS DOS MEUS POSTS DIÁRIOS E ALGUNS SEGUIDORES SE TORNARAM AMIZADES PARA O RESTO DA VIDA.

NADA DE BOLO OU BRINDE PARA COMEMORAR, ENTÃO VAMOS DE FLORES?

SÃO PARA VOCÊ QUE ESTÁ COMIGO NESSA CAMINHADA!

COLCHA DE RETALHOS

Ando filosofando à repeito de tudo. Se bato o olho e sinto um cutucão, as perguntas nascem e se multiplicam. Quase nunca chego a uma conclusão, apenas escolho algumas idéias que parecem ter mais sentido, guardo e fico esperando aquilo se reapresentar.
Percebi, assim que comecei a fazer o blog, que tenho muita dificuldade para fazer escolhas. Fiz um post sobre o assunto, mas ao longo do tempo é possível perceber, pelo que escrevi, a permanência desse dilema.
Estabelecer uma meta é tarefa trabalhosa por demais. Costumo lidar com os objetivos em listas e sentir-me realizada em diversos campos ao mesmo tempo.
Há muitos anos assisti "COLCHA DE RETALHOS", um filme sobre mulheres que se reúnem para fazer artesanato. Enquanto trabalham vão dialogando com sensibilidade e desnudando para nós, os expectadores, a multifacetada alma feminina. Não lembro quem é o diretor nem as atrizes, mas quem tiver disponibilidade para pesquisar e gostar de filmes com bons diálogos vai gostar.
O que lembro mesmo do filme é que desde então escolhi a colcha de retalhos como a metáfora do meu estado de felicidade. Às vezes quero fazer uns encaixes muito difíceis, coisa do tipo: uma boa farra de carnaval com leitura e meditação, esquecendo que o tempo não comporta as duas coisas juntas (ou quase).
Mas a colcha de retalhos é uma imagem que me seduz. Estou sempre vivendo a tentação de crer que é possível ser realizada em todos os pedacinhos que compõem a vida.
Essa pode ser uma boa ilusão para quem não tem um grande desafio (e quem não tem?). Entendi hoje que para conquistar um estágio novo de bem estar com o meu corpo, preciso de foco. Tornar-me magra significa, nesse momento, deixar de olhar muitos objetivos e focar. Fazer escolha é a atitude mais importante a ser desenvolvida.
Acho que deve funcionar para quem precisa vencer uma doença, uma compulsão, uma necessidade de realização no trabalho e outras coisinhas mais. Então, não estou só na lista de quem precisa ganhar força no músculo da escolha. Quer caminhar comigo?
Hoje tive disciplina, fiz atividade física e priorizei a minha meta. Isso, é um grande ganho. Não precisei de muitos retalhos para compor a minha cena, fui vitoriosa na simplicidade.
Até amanhã!

FAZER O BEM SEM OLHAR A QUEM

Você deve "fazer o bem sem olhar a quem". Cansei de escutar essa frase dita pela minha mãe. Em volume alto, ar retórico e voz grave. Internalizei bem a mensagem. Procuro fazer o que posso para ajudar as outras pessoas e, com sinceridade, sem expectativa de retorno. O ato em si de fazer algo que facilite a vida do outro já é o ganho, me dá prazer e estimula a continuar.
Tenho ainda um segundo entendimento. Normalmente, ficar feliz significa ver as pessoas próximas felizes. Costumo andar em grupo quando o assunto é o bem estar. Assim, vibro com as conquistas dos outros como se fossem minhas e sinto as dores dessa maneira também.
Mas, descobri que para fazer o bem a mim, eu estabeleço condições, crio regras e sou muito mais rígida. Perdão e complascência para o outro, rigor e exigência para mim. Na prática funciona assim:
Digo:
_Vou fazer uma caminhada, ou meditar, ou escrever, ou cuidar dos meus cabelos, ou preparar um lanche para mim.
Serviria como exemplo qualquer outro gesto de gentileza destinado a mim.
A voz da exigência replica:
_Só posso depois que esse, aquele e aquele outro trabalho estiverem concluídos e bem feitos.
Depois que ... Depois que... Depois que...
Enfim, de condição em condição, o tempo me escapa e eu deixo para depois os gestos de auto-cuidado . Acho que pode ter sido desse jeito que a obesidade chegou e ficou. Eu só poderia cuidar de mim depois e esse depois custou dez anos para chegar.
Estou muito assustada com o meu peso, acho que só recentemente saí da negação. Eu não me via, lá no fundo da consciência, como uma obesa. Fui deixando para amanhã o bem que poderia fazer hoje e os estragos estão muito evidentes. Como doem meus joelhos, coluna, tornozelos. Coitadinhas das minhas articulações!
É uma constatação desconfortável, mas não desanimadora. Toda consciência, ainda que me espete a alma, é uma chance de fazer diferente. Prefiro ter as vistas doendo do que não poder ver o sol.
Essa é uma das faces da minha obesidade. Mas, cada descoberta pode ser um ponto de partida para a reflexão de outra pessoa. Postar destemidamente esses sentimentos, por vezes tão doloridos, é também uma forma de "fazer o bem sem olhar a quem".
Até amanhã!

VOU REPETIR-ME

Preciso voltar a fita... Alguém ainda se lembra das fitas k7? Começar o texto assim é sinal que imagens permaneceram grudadas na minha mente, mesmo eu tendo conhecido e usado muitas outras tecnologias. Bingo! Boa pista! Isso pode render muito assunto. Mas, vamos deixar esse papo para outros posts. Gostaria de repetir aqui o trecho final do meu post de ontem. Peço licença por essa repetição, mas afirmo, de coração aberto, que não se trata de "embromation".

 A eliminação do excesso de gordura é apenas parte do processo.
Quero viver em paz com os limites (da comida, do tempo, do dinheiro) e ter saúde. 
Quero olhar a comida e ver nela o que é, e não o que aprendi a achar que seja. 
Quero movimentar-me com gratidão, andar, levantar, dobrar, como se estivesse sempre numa dança.


Quando comecei a escrever não sabia como iria costurar a idéia da arrumação da casa, da leitura das cartas e do meu processo de emagrecimento. Mas, aos poucos, as frases foram nascendo. Apareceu um primeiro link entre elas. Continuei escrevendo com naturalidade, só com intuição, mas as idéias se juntaram com lógica. Acho que fiz um texto muito verdadeiro. Ao terminar, reli diversas vezes e uma voz interna dizia contente: "É isso aí".
Após seis meses de caminhada entendi com a cabeça, com o coração e até com o corpo o que preciso fazer para emagrecer. Amei as frases simples, mas cheias de sentido, que copiei acima. 
Hoje, não lembrei que comida existia. Os pães, os biscoitos ou o arroz fresquinho não roubaram a minha paz. Não precisei de determinação nenhuma, porque a comida ficou quieta no lugar dela. Eu fiquei no meu e tivemos uma convivência muito agradável.
Espero que essa boa convivência dure para sempre, igual a um bom casamento. 
Hoje, eu escreveria as frases de ontem assim:

Posso viver em paz com os limites (da comida, do tempo, do dinheiro) e ter saúde. 

Posso olhar a comida e ver nela o que é, e não o que aprendi a achar que seja. 

Posso movimentar-me com gratidão, andar, levantar, dobrar, como se estivesse sempre numa dança.

Até amanhã!

CAIXA DE SURPRESAS

Cismei de colocar a minha casa em ordem. Cansei de procurar uma agulha e encontrar remédios na caixa de costura. Resolvi dar um basta na bagunça e determinar um lugar para cada coisa. Está dando certo! Estou nessa campanha há uma semana, inclusive no carnaval, e está ficando confortável. Hoje promovi uma excursão pela casa e guiei minha família. Apresentei uma a uma a moradia nova de cada objeto. Os contratos estão junto com seus irmãos. As toalhas se reuniram em um só local. Todas as coisas estão sendo ajeitadas para termos mais funcionalidade no dia a dia.
Interessante! Desde a minha decisão sincera de emagrecer, venho encontrando meios alternativos de ajuda. Um deles é ter mais organização no espaço e no tempo. Assim, considero que o meu "ataque de organização" esteja mais contextualizado do que pode parecer.
Vou trocar em miúdos: minha fome de comida é também uma fome de harmonia, de organização, de respeito aos horários. Assim, junto com as iniciativas para emagrecer, estou buscando formas de amenizar a minha visão de espaço e tempo.
No meio dos papéis, encontrei duas caixas lotadas de escritos. Cartinhas e cartões escritos e trocados entre eu, Fernando, Júlia, Bruna e outras pessoas queridas, ao longo de 22 anos de história familiar. Foi uma delícia reler e relembrar nossas passagens. Lá estão registrados o carinho nos aniversários, as primeiras palavras das meninas após a alfabetização, meus conflitos e momentos de fazer pazes com o Fernando, os Natais, as Páscoas e toda sorte de comemorações. Tudo acompanhado de afeto e delicadeza.
Tanta coisa diferente aconteceu ao longo desse tempo corrido e hoje lido. Mas, nos escritos pude encontrar a minha marca registrada: o ardor.
Li uma carta de 1991 e lá estava esse meu tom confessional. Intenso (ou tenso? o que acham?). Esse que ajuda a ver-me como a Silvia. Nessa carta, eu expunha com muita coragem os meus sentimentos e desejos. Poucas pessoas se permitem essa abertura, principalmente aos 20 anos e por escrito. Mas eu dava ali o tom da minha busca existencial mais importante. Valeu à pena ter sido e continuar sendo uma pessoa cheia de bravura. O amor e a verdade se tornaram as ligas fundamentais das minhas relações, seja em casa ou com amigos. Esse é o meu patrimônio. Posso confiar na minha capacidade de amar e de ser amada, ainda que existam os momentos conflituosos.
Com esse mesmo ardor busco hoje a reconstrução do meu corpo. A eliminação do excesso de gordura é apenas parte do processo. Vejo além, desejo mais. Quero viver em paz com os limites (da comida, do tempo, do dinheiro) e ter saúde. Quero olhar a comida e ver nela o que é, e não o que aprendi a achar que seja. Quero movimentar-me com gratidão, andar, levantar, dobrar, como se estivesse sempre numa dança.
As cartas não mentem. Hoje, reli as minhas, vendo que realizei muitos projetos difíceis e bacanas. Me deu mais ânimo para persistir. De fato, é possível construir o que a gente deseja ardorosamente.
Até amanhã!

Ando tão à flor da pele

Meu ídolo, Zeca Baleiro, tem sido o meu grande socorro nesses últimos dias. Ele cantou muito antes de mim: "ando tão à flor da pele, que qualquer beijo de novela me faz chorar"...
Pois estou assim. Nem precisa da novela. Ando chorando ao ouvir comentários dos desfiles das escolas de samba, com o lata velha do Luciano Huck, de ver criança de colo, enfim, estou um caso sério nos últimos dias. Culpei a tpm, mas ela se foi e o chororô ficou. Fico procurando motivos o dia todo e acabo chorando porque não os encontro, então penso que estou sendo infantil, injusta e dá-lhe choro para acompanhar.
Tentei seguir o conselho da Sandy e achar o meu lado "DEVASSA" nesse carnaval, mas nem isso deu certo. Quem ainda não viu o comercial da cerveja circulando por aí dê uma conferida
http://www.youtube.com/watch?v=rwB9fBxMsBQ
Bom disso tudo é que, às vezes, não me levo tão à sério. Vai passar...
Quatro dias de chuva, nada de suor e comilança. A dieta ficou esquecida, a piscina sem poder ser usada e a academia fechada. Mas, amanhã, tudo volta a ser como antes do carnaval. Meu horizonte temporal se alargou. Fiquei alguns dias sem seguir meus "combinados" comigo. Mas, eles são bons para toda a vida, então, posso me afastar brevemente e retomar assim que possível.
Já comentei aqui, em vários posts, que sempre que descumpria por um dia uma rotina, via nisso motivo para não dar continuidade aos meus projetos. Estou pensando e agindo diferente e isso não me dá esperança, me dá a certeza de estar inaugurando um jeito novo e mais agradável de ser.
Hoje me pesei e não emagreci nem engordei. No meu caso isso é ganho.
Tomei a decisão de procurar um nutricionista para me atender semanalmente. O meu grilo não é com o tipo de dieta, mas com o respeito ao tempo. Sabendo que me pesarei a cada semana no consultório, acho que ficarei mais estimulada a seguir os protocolos da dieta.
Estou introduzindo as novidades aos pouquinhos. Primeiro, firmei na academia e tenho feito atividades em casa também. Agora, mai um passo, no meu tempo, na minha medida.
Até amanhã! 

Uma mês de academia

Hoje estou comemorando um mês de atividade física. Melhor do que isso, estou adorando me mexer! Ao acordar continuo sentindo a preguiça de sempre, mas, programei o meu pensador (imaginei um) para lembrar do quanto me sinto bem depois de exercitar.
Até mais tarde

A primeira vez a gente nunca esquece

A frase do título é um clichê, mas também é verdade pura.
A primeira vez que usei uma calça jeans eu tinha 12 anos. Senti-me importante com a peça. Foi comprada na loja Sears (essa lembrança é só para quem tem menos de 30) e me vestiu muito bem, por vários anos. Tornou-se uma companheira. Com ela entrei no mundo das aventuras adolescentes e tive que abandoná-la, com muito pesar, aos 15 porque não me servia mais.
Hoje abandono mais uma calça jeans, com todo contentamento. Ela não me serve mais. Ficou larga!
Espero, em breve, abandonar todas as coleguinhas da mesma numeração. Mas, essa tem importância maior, é a abre alas. Um prêmio pela insistência!
Meu desejo é entender e praticar todos os momento, em todas as dimensões do meu ser, a arte de fazer devagar e sempre!

PRESENTE

Passei para responder à chamada: Estou presente! Um dia bem vivido e com a disciplina necessária para bem viver e emagrecer.
Um pouco de academia, um pouco de trabalho, de família, de bate papo e de alimentação equilibrada e saudável. Estou feliz de presenciar minhas novas atitudes. Me ofereceram torta de chocolate e eu delicadamente provei, senti o cheiro, a textura, o geladinho na boca e a doçura quase afetiva do chocolate. Parei. Fiquei satisfeita de conhecer aquele sabor. Não precisei de uma fatia. Bastaram-me dois pequenos pedaços, na pontinha de um garfo de sobremesa e eu entendi que comer pode ser muito legal. Não precisa ser um culto à quantidade, mas à apreciação dos sabores.
Até!

Tudo conspira a favor

Hoje escutei as observações de pessoas que notaram que emagreci. Do início do blog até hoje eliminei 4 kilos. Parece pouco para cinco meses de dedicação. Mas, parei de desejar o mais que perfeito e, por isso, esse número se transformou em boa conquista. Eu poderia não ter emagrecido nada. Poderia estar parada no tempo, sem me envolver na solução desse dilema. Poderia ter continuado a engordar...
Eliminei muitos pensamentos que sustentavam minha obesidade e isso me dá perspectiva muito positiva. Estou amando saladas, movimentar o corpo e escrever. Belas conquistas para quem está dia a dia persistindo em um ideal. Aprendi a continuar a caminhar mesmo depois dos tropeços. Sempre tive muita iniciativa, impulso para iniciar os projetos e baixa capacidade de insistir, passado o entusiasmo. Nesse tempo todo cuidei para continuar ligada ao meu plano, retornei, insisti.
A melhor das conquistas foi ver a minha glicose retornar ao nível de normalidade. Em setembro ela estava em 106 e agora 99. Bingo! Vitória mensurável.

ESTOU DE VOLTA PRO MEU ACONCHEGO

Depois de um vazio enorme resolvi voltar,cheia de saudade e com poucas novidades. A primeira é que lentamente estou perdendo peso. Faltei algumas vezes, mas, continuo indo à academia e isso me dá muito conforto, porque há muitos anos eu não conseguia persistir depois de uma ausência. Mais do que isso, estou gostando de me mexer. Meu corpo emite sinais de agradecimento pelo movimento.
A melhor das novidades é que venci um mal pensamento. Ele foi mais forte do que eu por todo o tempo consciente da minha vida, mas, nesta semana eu consegui dissolvê-lo, sem contraposições. A maior parte do tempo, principalmente quando estava trabalhando, pensei que poderia estar fazendo as coisas de uma forma melhor. Desde cozinhar um arroz até decidir por um grande investimento na empresa. Quase sempre, permanecia em um estado de insatisfação com o resultado das minhas escolhas (ah! meu velho problema com as escolhas...). "Eu deveria ter feito de outra maneira" era a minha repetição.
Na última quarta-feira, estava completamente exausta, sem forças para continuar trabalhando e jogada em um sofá sujo e estragado de uma loja de São Paulo, enquanto esperava uma tempestade passar. Depois de ter dado duro o dia todo eu ainda pensava: "se tivesse sido mais rápida ali não estaria agora aqui". Pensamento inútil e danoso. Ao meu lado sentou-se uma senhorinha de 75 anos, completamente calma e sábia, que estava ali trabalhando tanto quanto eu. Começamos a conversar e ela falava de tudo o que tinha feito naquele dia com contentamento e eu, com reclamação. Em um relance, admiti que tudo o que tinha feito até ali foi o melhor dentro do possível e fiquei em paz com essa constatação. O que tinha dado conta de fazer, até aquela hora, era bom, o possível transformou-se em suficiente e daí nasceu um bem estar que foi perdurando pelos dias seguintes. Acho que acabou se transformando em um
A partir daquele momento um milagre se operou em minha vida. Entendi o sentido de uma frase que tinha escutado há uns dois anos e que estava no meu baú para ser sacada na hora certa: "o possível é uma boa medida para todas as coisas"
Essa constatação está me ajudando a ficar mais tranquila e, à cada dia está um pouco menos difícil renunciar à comida. Acho que encontrei a chave do portão que me dará no caminho certo que tenho que percorrer.
Até amanhã e obrigada por estar comigo.

Duas semanas de academia

Quem acompanha o blog há mais tempo deve estar notando que mudei a rota. Percebi que estava tomando muito gosto pela escrita como uma ato de elevação, racionalização e acabei desviando do objetivo que estabeleci ao começar a postar.
Minha meta é emagrecer 25 kg e diminuir ou eliminar o uso de antidepressivos.
Passados quatro meses, praticamente não tinha eliminado peso. No período que fiquei sem postar, meados de janeiro, decidi me dedicar integralmente ao assunto emagrecimento. Estou muito certa da minha escolha e quero fazer a troca. Sei que vale à pena. gostaria de continuar tendo a companhia dos meus queridos seguidores por aqui, mesmo com essa focalização de tema.
Hoje, na academia, me olhei no espelho e não entendi como deixei meu corpo chegar ao estado atual. O corpo que vi projetado não representa a mulher dinâmica que sou.
Olhei-me todo o tempo fazendo os exercícios e não fiquei em paz com a visão. Minha colega de turma mexia-se com uma leveza enorme. Acho que sou merecedora dessa mesma agilidade. Sou tão ágil para pensar, decidir ou  realizar. Meu corpo não deveria me prender, se gosto tanto de voar.
Dei uma reduzida nas leituras e nos filmes. Tenho dedicado tempo para cuidar do meu jardim ou da casa. Aproveito o tempo ainda para nadar. Está sendo uma boa iniciativa, um período de férias para a mente e movimento para o corpo. Nessa história, vejo que andava pensando demais e curtindo de menos as coisas boas que estão aqui por perto.
Fiquei de contar como foi a saída da quarta feira, e meu encontro com a pizza. Não teve pizza, escolhemos uma carne e eu comi com moderação. Mas, não resisti, brindei com cerveja e depois brindei de novo, de novo, de novo...
No dia seguinte, voltei ao esquema e entendi que a deslizada foi uma excessão.  Ela não tornará a ser a regra.
Até amanhã!

Dia da balança

Toda quarta-feira, pela manhã, vou fazer a conferência do meu peso. Guardei a balança para não ficar ansiosa, pesando todos os dias.
Então, entre os dias 02 e 09 de fevereiro emagreci 1,6kg.
Estou contente e determinada. Apesar de ter enfiado o pé na jaca umas três vezes, consegui tirar a diferença na atividade física. Isso não foi só academia. Cuidei da casa, do jardim, varri e pra descansar nadei. Dei muitos pulos na água.
Por falar em pulos, hoje estou dando pulos de alegria. Minha filha passou no quarto vestibular em universidade federal. Vou sair pra comemorar. Vai ter pizza, escolha dela, então amanhã eu conto como me comportei.
Até!

Emagrecer é o verbo

Transformei toda a minha motivação em pilha para emagrecer. Não estou me reconhecendo, afinal, adiei tantas vezes minha ação e agora tudo que quero e faço é direcionado para essa meta. Ficou mais leve porque, na minha mente, ficou possível.

Precisei desses meses todos para entender como fui me tornando obesa para criar um caminho para desfazer esse mal. 

Estou paciente, sei que a estrada é longa, mas hoje dei mais um passo...

Até

Desejar o mais que perfeito

Acabo de ter uma intuição poderosa. Fracassei em diversas tentativas de emagrecer por acreditar que deveria fazer tudo no superlativo: certíssimo, pontualíssimo, contadíssimo... Desejei apenas o mais que perfeito. Uma forma encantadora de sabotar minhas iniciativas e permanecer no conforto da falta de ação.
Pensei nisso porque hoje dei uma bela tropeçada. Fiquei na rua muito mais tempo do que esperava, senti fome e devorei salgados fritos de lanchonete. Um motivo aparentemente justo para dizer: "não tem jeito mesmo, não consigo". Mas acordei! Agora à noite voltei à rotina, elegantemente, como se não tivesse tropeçado. Olhei    para a frente, foquei o caminho e andei. Para chegar onde quero, vou ter que conviver e superar os atropelos da estrada.
Em todas as situações da vida aceito os percalços com dignidade. Não deu para terminar hoje, termino amanhã. Não foi possível ter hoje, outro dia a gente compra. Fiz uma escolha errada, como faço para sanar? Vou me ajeitando dentro das possibilidades, acertando ou aceitando quando tudo sai pior do que o esperado. "Um dia feliz às vezes é muito raro", já cantava o Jota Quest. Com um programa de emagrecimento não seria diferente. Essa reflexão altera toda uma forma de agir, cutuca os meus sentimentos mais profundos. Acho que encontrei hoje uma chave que abre a possibilidade de ser tolerante comigo. Quem sabe a tal da determinação que estou buscando seja a soma da paciência nossa de cada dia?
Até amanhã! Obrigada por estar comigo nessa empreitada.

Um resumo da ópera

Senti a necessidade de organizar as reflexões até aqui. Pensei em muitas possibilidades, algumas fizeram mais sentido, outras eu descartei. Estou falando da avaliação que fui fazendo ao longo desses quase cinco meses do blog.
Olhei com verdade e doçura para meus hábitos, comecei a conversar com cada um e estou montando o meu plano de emagrecimento. Nada da história da canção do Roberto: "DAQUI PRA FRENTE, TUDO VAI SER DIFERENTE..." Apenas entendi que preciso pensar e agir para emagrecer. Minhas opções de vida me conduziram ao meu estado atual. Não foi uma boa escolha. Então, suavemente, apoiada nas mãos da consciência e das escolhas corretas quero ter de volta meu corpo ágil e sem dores.
Após alguns ítens, coloquei o link da postagem em que refleti sobre o tema, para facilitar a leitura caso alguém queira caminhar comigo nessa busca.

Primeiro: Entendi que a falta de rotina, de horários regulares para acordar, alimentar e dormir não permitiam seguir um plano alimentar. Estou atenta e criei esses limites. Funcionou muito bem nesta semana. Hoje, já dei uma passada de olhos na agenda e programei as atividades da semana respeitando o tempo de comer e repousar.
http://silviaesilvia.blogspot.com/2010/12/liberdade-ou-indisciplina.html

Segundo: Posso criar um tratado filosófico sobre obesidade, mas emagrecer depende mesmo é de ter respeito a um plano alimentar com uma quantidade menor de calorias a ingerir e mexer o corpo. Renunciar à comida não é fácil como acreditei ao criar o blog. A determinação, a persistência e a disciplina são qualidades a desenvolver. Isso pesa, né? Então tenho pensado no lado bom de desenvolver essas virtudes e os ganhos que posso ter. Eles vão muito além da perda de quilos. É criar um jeito novo de ver e vencer os desafios da vida.

Terceiro: Esforçar durante a semana e tomar cerveja no sábado e domingo é postergação ou sabotagem. Abri mão. Estou a caminho de novas diversões.
http://silviaesilvia.blogspot.com/2011/02/cerveja-e-fim-de-semana.html

Quarto: Busquei uma atividade física que gostei, perto de casa, identifiquei com a professora, matriculei-me em um horário sem chance de ter compromisso de trabalho. Verifiquei todos os detalhes possíveis para evitar parar.
http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=204541501650993153&postID=3428398181111050412

Quinto: o período que passei do sobrepeso para obesidade coincide com o uso de medicamentos antidepressivos. Assim, pretendo intensificar aos poucos a programação de atividades físicas, por ser esse o tratamento complementar mais poderoso para a doença. Atividades aeróbicas fazem o corpo liberar mais neurotrasmissores que promovem bem estar. Planejo buscar tratamentos alternativos,tudo com acompanhamento médico, para eliminar os antidepressivos ou, pelo menos, diminuir a dosagem. No começo do blog fiz uma linha do tempo, inclusive com fotos, em que ficou muito evidente como engordei de um ano para o outro, justamente quando comecei a usar remédios.
http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=204541501650993153&postID=8412354087109502086


Sexto: a escrita me ajuda a organizar as idéias e diminui o burburinho interno. Isso é um tchau para a ansiedade.

Sétimo: fazer trabalhos manuais relaxa e distrai a atenção da comida. Resulta em menos ansiedade e menos compulsão.
http://www.blogger.com/posts.g?blogID=204541501650993153&searchType=ALL&txtKeywords=&label=artesanato+para+emagrecer


Oitavo: emagrecer é viver um estado de bem estar com o corpo e emoções. Para mim, está muito além de seguir uma dieta durante um tempo. É preciso fazer as pazes com o tempo e até com um pedaço de maçã. Sentir o cheiro, a textura, a temperatura, os gostos. Isso requer fineza de espírito. É preciso renunciar à pressa e à brutalidade.

Uma boa caminhada, não acha? Sinto-me bem com essas reflexões e pronta para fazer diferente.
Até amanhã!

Cerveja e fim de semana

Gosto muito de tomar cerveja e esse gosto foi se transformando em hábito nos fins de semana. Esse é um entrave para quem quer emagrecer, mas, minha disposição de analisar (e eliminar) as atitudes que contribuem para o aumento de peso está mais firme do que nunca. Por isso, não vou fugir do incômodo de pensar e escrever sobre esse assunto. Estou pronta para fazer a troca: menos cerveja hoje e mais bem estar e leveza amanhã.
Não será tão fácil renunciar à cerveja gelada, dourada, com aquela espuminha deliciosa, copos se erguendo para o brinde, o calor do verão sendo esquecido, parecendo as imagens bonitas dos comerciais de todas as marcas... Para quem não tem problema de obesidade: TIM-TIM! Beba uma por mim! Eu preciso ficar por aqui até que eu emagreça e assim permaneça.
Um pouquinho de historia para amaciar o assunto...
Minha cidade atual (Lagoa Santa) tem um jeito praiano e poucas opções de lazer ou vida social. Isso combina muito com encontrar com irmãos e os poucos amigos para tomar cerveja e bater papo. Essa é a diversão mais constante.
Confesso que antes de viver por aqui já achava que as conversas ficam mais animadas depois de 3 ou 4 copos. Porém, outras formas de curtir o descanso eram mais acessíveis enquanto morava em uma cidade maior (Belo Horizonte). Um show, o cinema, o teatro, uma praça ou parque para visitar com as crianças, uma formatura, um shopping, a feira de artesanato, uma caminhada pelas ruas de um bairro bonito, um restaurante, uma exposição, uma festa ou um clube estavam bem perto. Diante dessas possibilidades, as reuniões regadas a cerveja ficavam em segundo plano.
Acabo de ficar nostálgica ao ver o quanto me faz falta desfrutar dessas atividades. Meu estilo de vida atual não comporta nenhum desses prazeres. Acho que isso explica, pelo menos em parte, o hábito de tomar cerveja nos fins de semana. Mas é uma tentativa torpe de substituição. Minha alma continua sedenta das outras possibilidades enquanto o meu paladar tenta me ludibriar...
Até amanhã!

Acabo de copiar:

Papo de rede social:
"Ninguém é tão feio como na identidade...tão bonito como no Orkut...tão
feliz quanto no Facebook...tão simpático como no Twitter...e nem tão bom
quanto no Curriculum Vitae." 


Desconheço o autor, mas acho que ele é genial. Esse papo tem a ver com o post de ontem. 

Estou fazendo as pazes com o tempo

Tive uma bela manhã, em casa, fazendo coisas bem simples. Dei conta de não telefonar pro trabalho. Um jeito de comunicar, sem falar, que eu confio naqueles que escolhi para trabalhar comigo. Esse é mais um desafio para  mim. Costumo tomar tanto a frente em todas as áreas da empresa que acabo inibindo quem está à minha volta.
Entendi que emagrecer definitivamente significa abrir mão de um conjunto de maus hábitos. Não tenho medo de ver e falar sobre sobre minhas dificuldades ou travas. Às vezes meus amigos me perguntam se não tenho medo de me expor, como venho fazendo. Respondo que não. Acho um privilégio ter alguma clareza dos meus males. Observá-los é construir uma chance de mudar, caso eu deixe de falar, eles não desaparecerão como em uma mágica. Depois, acredito fielmente que, de perto, ninguém é tão normal. Cada um tem suas misérias, quem não as vê passa mais tempo brincando de esconde-esconde e perdendo oportunidades preciosas de experimentar novas formas de ser.
Voltando à minha humilde tentativa de construir uma relação boa com meu corpo, com a comida e com os bons hábitos, vi a importância de fazer as pazes com o tempo. De repente, achei tão desnecessário, ou bobo, tentar fazer três ou dez coisas ao mesmo tempo...
Normalmente, o tempo economizado com a correria eu não usufruia fazendo coisas mais significativas. Gastava-o em mais correria. Estou aprendendo a sentir o vento, a escolher a palavra mais bonita, a ouvir o caso contado pela minha filha do começo ao fim. Estou revendo fotos, escolhendo a minha comida, deixando as pequenas alegrias reverberarem no meu coração. No fim das contas, essas pequenas ações abrem mais claridade nos meus dias.
Conquistas grandes também são ótimas. Mas elas só acontecem em ocasiões especiais. Não posso deixar para viver bem só nesses momentos. A consciência do agora, desse momento que passa por mim enquanto passo por ele, significa tomar posse da minha existência porque só posso tê-la no presente.
Até amanhã!

Um dia de cada vez

Fui mais uma vez à academia! Não fugi! Fui fiel, fiz tudo bem direitinho!
Acho que vou adotar o lema dos alcoólicos anônimos: um dia de cada vez.
Minha avaliação com a fisioterapeuta foi tudo de ruim. Todos os meus índices gordurais (!) estão acima do esperado. É lógico que eu já sabia, mas ver o relatório foi doloroso. Então, desejo muito seguir fazendo atividade física e estou consciente da necessidade de fazer dieta. Estou tentando também. Hoje fui disciplinada até as 20 horas, mas dois hamburgueres (completos, não é só a carninha não) atravessaram a minha estrada e foram devorados.
Mantenho o meu propósito de não usar medicamento para emagrecer e não fazer cirurgia de redução do estômago. No início do ano passado avaliei essa possibilidade e procurei um cirurgião. Depois vi que não é um procedimento adequado para mim.
Sinto aflição de pensar que depois de amanhã tem academia de novo. Eu poderei até lá encontrar, sendo honesta, poderei criar um motivo para não ir. Preciso ser paciente e delicada comigo. Vencer um dia de cada vez. Esse é o meu novo mantra.
Alguém mais no mundo sofre desse mal? Sou um caso tão raro por sentir fobia de academia?
Bem, gostei muito da professora e fiz um contrato semestral. Quando pensar em fugir posso me apegar a essas lembranças: o coração magoado da minha nova amiga e o meu bolso sangrando. Eu também sei criar estratégias para me ludibriar, afinal, sei o quanto sou difícil.
Amanhã tenho um novo desafio. Decidi, depois de negociar com toda a família, principalmente com o meu digníssimo marido-sócio, que em 2011 não trabalharei no período da manhã. Sei que esse prazer, a princípio, vai ter que ser conquistado porque estou habituada a priorizar o trabalho.
Terei esse tempo para me cuidar, dar atenção a minha filha mais nova, ela mudou de escola, e para fazer coisinhas que tenho vontade e há muitos anos decretei, não sei porque, que não poderia fazer, já que o trabalho esteve sempre em primeiro plano.
Espero usar as manhãs para nadar, ou quem sabe, mudar uma planta de lugar, ou ainda meditar. Quem sabe poderia experimentar o não fazer? Estou me propondo um tempo para sentir mais.
Amanhã, de manhã, conto mais um pouco sobre essa opção de vida.
Até!

Eu costumo fugir das academias

Ai que saudade danada!

Fiquei fora do ar. Cabeça rodando e enjôo durante todo o tempo em que estava acordada e em pé. Fiz do repouso as minhas férias. Decidi que era uma oportunidade de descanso. Brinquei que a casa era um lindo hotel, preparei café da manhã caprichado, deixei de lado o serviço doméstico e aproveitei.

O verbo aproveitar, para mim, significa também a chance de pensar. Sem a pressão do tempo e de ter resultados práticos, aproveitei para bater asas com as idéias.  Claro que aproveitei também para dormirrrrr, mimar minhas filhas, conversar muito com elas e com o Fernando e só. Isso me bastou. Vivi uma semana inteira de contentamento. Eu estava completamente bem com o que estava à minha volta. Bastava não sentir enjôo e estava tudo maravilhosamente perfeito.

Voltei a usar o caderno e a caneta para escrever, não conseguia fixar os olhos na tela por muito tempo, mas fui fiel ao meu propósito de escrever diariamente. Nos próximos dias postarei os textos mais legais.

A necessidade de emagrecer ficou mais clara do que nunca. Observei-me de perto e vi o quanto está difícil abaixar, levantar e virar na cama. Há um ano esses sinais não estavam tão claros, há dois muito menos, há três não tinha dificuldades de me movimentar. Essa constatação me deixou frustrada, mas reanimei, tomei decisões importantes no sentido de criar uma rotina que me permita fazer dieta e atividade física todos os dias.

Comecei ontem a freqüentar uma academia e estou participando de uma aula chamada circuito. É um conjunto de exercícios aeróbicos misturadas com outros com pesos. A gente faz um tempo curto de uma atividade, passa para a outra, depois outra, sucessivamente, até completar o circuito. Dessa forma animada, vai-se trabalhando músculos intercalando com o fôlego. Achei a aula inovadora, dinâmica, alegre e quero persistir. Não sei se já contei aqui, mas eu costumo fugir das academias. Costumava escapar depois de alguns meses, nos últimos anos, fugia depois de uma ou duas aulas. Mas, estou animada para continuar. Até agora não imaginei nenhum motivo justo para “não poder ir amanhã”. Como já são mais de 22h e minha academia é às 8h de amanhã, acho que tenho grande chance persistir.

Amanhã eu conto.

labirintite

A cabeça está rodando... Percorrer um corredor está sendo um desafio! Depois da comemoração da aprovação de Julia no vestibular fui atacada por uma labirintite. Estou repousando. Em breve volto porque não consigo ficar olhando para baixo para escrever...
Até amanhã

Festa

Vou vestir roupa nova, passar perfume e festejar. De coração agradecido vou curtir cada minuto dessa alegria. Minha filha passou no vestibular, bem classificada, numa escola e curso que darão a ela uma vida digna.
Foi um trabalho de 18 anos. A idade adulta e a universidade são, de certa maneira, certificados de garantia. Ela tornou-se independente, aprendeu a lutar para conquistar, a compartilhar as alegrias da vitória, a fazer para merecer.
No meu dicionário hoje vou criar um novo significado para comemorar.
Até!

A coisa mais divina que há no mundo

"A coisa mais divina que há no mundo
 é viver cada segundo
como nunca mais"

Puxei do fundo do baú um cd de Vinícius de Morais e adorei. Vi muito mais filosofia nas letras do que poderia ter percebido quando ganhei o disco.
Adorei o trecho que copiei acima, mas, peço licença para mudar um pouquinho...

A coisa mais difícil que há no mundo

é viver cada segundo

como nunca mais

Tentei hoje viver um dia de férias. Como não está sendo possível viajar, fiquei em casa como se estivesse de férias. Então, estiquei a rede, vesti biquine, escolhi cds especiais para montar o meu cenário. Fui logo percebendo um descompasso. Eu queria estar de férias mas meus pensamentos ziguezaguearam entre o futuro e o passado em um ritmo tipo "velozes e furiosos".

Ora eu estava planejando, cabeça no futuro, nos objetivos para minha vida, meu compromisso com o emagrecimento, as questões familiares, o desenvolvimento da empresa, os armários que quero colocar no banheiro, a melhor cor para a área externa da casa até o trivial: o que vou fazer no almoço hoje?

Delicadamente tomei minha mão diversas vezes e me trouxe para o presente. Senti o movimento da rede, a temperatura... Mas meu pensamento é menino levado, daqueles que que precisam de atenção permanente. Em um triscar de olhos fugia para o passado: por que fiz aquilo daquele jeito, se tivesse arrumado assim, talvez isso estivesse assado... Em 2005, para qual praia fomos no verão? Onde foi que comprei aqueles óculos que gostava tanto? Que pena que não voltei a encontrar os amigos das férias de 2007... Informações completamente irrelevantes para o meu presente.

Posso assegurar que nas minhas 12 horas aproveitei para viajar. Destino? Futuro ou passado, idas e vindas frenéticas. Impressões dessa viajem? Mais cansaço e mais desejo de ter a oportunidade de uma pausa no tempo.

Em uma postagem anterior, já havia comentado que às vezes minha mente parece uma ferramenta que usa o dono.
http://silviaesilvia.blogspot.com/2010/10/cauda-abanando-o-cachorro.html

Acabo de aumentar o tamanho das letras das palavras divina e difícil lá no início desse post. Existiria alguma relação entre esses dois adjetivos? Para ser divino precisa ser difícil?
Li certa vez que ILUMINAÇÃO transmite a idéia de uma conquista sobre-humana - e isso agrada muito ao ego, talvez, por isso, existam tantos "gurus". Mas, ILUMINAÇÃO seria a humilde habilidade de estar aconchegado ao momento presente.
Acho que precisarei de mais férias ou ser muito fiel à escrita para alcançar essa tal aconchego.
Até amanhã