PRESENTE

Passei para responder à chamada: Estou presente! Um dia bem vivido e com a disciplina necessária para bem viver e emagrecer.
Um pouco de academia, um pouco de trabalho, de família, de bate papo e de alimentação equilibrada e saudável. Estou feliz de presenciar minhas novas atitudes. Me ofereceram torta de chocolate e eu delicadamente provei, senti o cheiro, a textura, o geladinho na boca e a doçura quase afetiva do chocolate. Parei. Fiquei satisfeita de conhecer aquele sabor. Não precisei de uma fatia. Bastaram-me dois pequenos pedaços, na pontinha de um garfo de sobremesa e eu entendi que comer pode ser muito legal. Não precisa ser um culto à quantidade, mas à apreciação dos sabores.
Até!

Tudo conspira a favor

Hoje escutei as observações de pessoas que notaram que emagreci. Do início do blog até hoje eliminei 4 kilos. Parece pouco para cinco meses de dedicação. Mas, parei de desejar o mais que perfeito e, por isso, esse número se transformou em boa conquista. Eu poderia não ter emagrecido nada. Poderia estar parada no tempo, sem me envolver na solução desse dilema. Poderia ter continuado a engordar...
Eliminei muitos pensamentos que sustentavam minha obesidade e isso me dá perspectiva muito positiva. Estou amando saladas, movimentar o corpo e escrever. Belas conquistas para quem está dia a dia persistindo em um ideal. Aprendi a continuar a caminhar mesmo depois dos tropeços. Sempre tive muita iniciativa, impulso para iniciar os projetos e baixa capacidade de insistir, passado o entusiasmo. Nesse tempo todo cuidei para continuar ligada ao meu plano, retornei, insisti.
A melhor das conquistas foi ver a minha glicose retornar ao nível de normalidade. Em setembro ela estava em 106 e agora 99. Bingo! Vitória mensurável.

ESTOU DE VOLTA PRO MEU ACONCHEGO

Depois de um vazio enorme resolvi voltar,cheia de saudade e com poucas novidades. A primeira é que lentamente estou perdendo peso. Faltei algumas vezes, mas, continuo indo à academia e isso me dá muito conforto, porque há muitos anos eu não conseguia persistir depois de uma ausência. Mais do que isso, estou gostando de me mexer. Meu corpo emite sinais de agradecimento pelo movimento.
A melhor das novidades é que venci um mal pensamento. Ele foi mais forte do que eu por todo o tempo consciente da minha vida, mas, nesta semana eu consegui dissolvê-lo, sem contraposições. A maior parte do tempo, principalmente quando estava trabalhando, pensei que poderia estar fazendo as coisas de uma forma melhor. Desde cozinhar um arroz até decidir por um grande investimento na empresa. Quase sempre, permanecia em um estado de insatisfação com o resultado das minhas escolhas (ah! meu velho problema com as escolhas...). "Eu deveria ter feito de outra maneira" era a minha repetição.
Na última quarta-feira, estava completamente exausta, sem forças para continuar trabalhando e jogada em um sofá sujo e estragado de uma loja de São Paulo, enquanto esperava uma tempestade passar. Depois de ter dado duro o dia todo eu ainda pensava: "se tivesse sido mais rápida ali não estaria agora aqui". Pensamento inútil e danoso. Ao meu lado sentou-se uma senhorinha de 75 anos, completamente calma e sábia, que estava ali trabalhando tanto quanto eu. Começamos a conversar e ela falava de tudo o que tinha feito naquele dia com contentamento e eu, com reclamação. Em um relance, admiti que tudo o que tinha feito até ali foi o melhor dentro do possível e fiquei em paz com essa constatação. O que tinha dado conta de fazer, até aquela hora, era bom, o possível transformou-se em suficiente e daí nasceu um bem estar que foi perdurando pelos dias seguintes. Acho que acabou se transformando em um
A partir daquele momento um milagre se operou em minha vida. Entendi o sentido de uma frase que tinha escutado há uns dois anos e que estava no meu baú para ser sacada na hora certa: "o possível é uma boa medida para todas as coisas"
Essa constatação está me ajudando a ficar mais tranquila e, à cada dia está um pouco menos difícil renunciar à comida. Acho que encontrei a chave do portão que me dará no caminho certo que tenho que percorrer.
Até amanhã e obrigada por estar comigo.

Duas semanas de academia

Quem acompanha o blog há mais tempo deve estar notando que mudei a rota. Percebi que estava tomando muito gosto pela escrita como uma ato de elevação, racionalização e acabei desviando do objetivo que estabeleci ao começar a postar.
Minha meta é emagrecer 25 kg e diminuir ou eliminar o uso de antidepressivos.
Passados quatro meses, praticamente não tinha eliminado peso. No período que fiquei sem postar, meados de janeiro, decidi me dedicar integralmente ao assunto emagrecimento. Estou muito certa da minha escolha e quero fazer a troca. Sei que vale à pena. gostaria de continuar tendo a companhia dos meus queridos seguidores por aqui, mesmo com essa focalização de tema.
Hoje, na academia, me olhei no espelho e não entendi como deixei meu corpo chegar ao estado atual. O corpo que vi projetado não representa a mulher dinâmica que sou.
Olhei-me todo o tempo fazendo os exercícios e não fiquei em paz com a visão. Minha colega de turma mexia-se com uma leveza enorme. Acho que sou merecedora dessa mesma agilidade. Sou tão ágil para pensar, decidir ou  realizar. Meu corpo não deveria me prender, se gosto tanto de voar.
Dei uma reduzida nas leituras e nos filmes. Tenho dedicado tempo para cuidar do meu jardim ou da casa. Aproveito o tempo ainda para nadar. Está sendo uma boa iniciativa, um período de férias para a mente e movimento para o corpo. Nessa história, vejo que andava pensando demais e curtindo de menos as coisas boas que estão aqui por perto.
Fiquei de contar como foi a saída da quarta feira, e meu encontro com a pizza. Não teve pizza, escolhemos uma carne e eu comi com moderação. Mas, não resisti, brindei com cerveja e depois brindei de novo, de novo, de novo...
No dia seguinte, voltei ao esquema e entendi que a deslizada foi uma excessão.  Ela não tornará a ser a regra.
Até amanhã!

Dia da balança

Toda quarta-feira, pela manhã, vou fazer a conferência do meu peso. Guardei a balança para não ficar ansiosa, pesando todos os dias.
Então, entre os dias 02 e 09 de fevereiro emagreci 1,6kg.
Estou contente e determinada. Apesar de ter enfiado o pé na jaca umas três vezes, consegui tirar a diferença na atividade física. Isso não foi só academia. Cuidei da casa, do jardim, varri e pra descansar nadei. Dei muitos pulos na água.
Por falar em pulos, hoje estou dando pulos de alegria. Minha filha passou no quarto vestibular em universidade federal. Vou sair pra comemorar. Vai ter pizza, escolha dela, então amanhã eu conto como me comportei.
Até!

Emagrecer é o verbo

Transformei toda a minha motivação em pilha para emagrecer. Não estou me reconhecendo, afinal, adiei tantas vezes minha ação e agora tudo que quero e faço é direcionado para essa meta. Ficou mais leve porque, na minha mente, ficou possível.

Precisei desses meses todos para entender como fui me tornando obesa para criar um caminho para desfazer esse mal. 

Estou paciente, sei que a estrada é longa, mas hoje dei mais um passo...

Até

Desejar o mais que perfeito

Acabo de ter uma intuição poderosa. Fracassei em diversas tentativas de emagrecer por acreditar que deveria fazer tudo no superlativo: certíssimo, pontualíssimo, contadíssimo... Desejei apenas o mais que perfeito. Uma forma encantadora de sabotar minhas iniciativas e permanecer no conforto da falta de ação.
Pensei nisso porque hoje dei uma bela tropeçada. Fiquei na rua muito mais tempo do que esperava, senti fome e devorei salgados fritos de lanchonete. Um motivo aparentemente justo para dizer: "não tem jeito mesmo, não consigo". Mas acordei! Agora à noite voltei à rotina, elegantemente, como se não tivesse tropeçado. Olhei    para a frente, foquei o caminho e andei. Para chegar onde quero, vou ter que conviver e superar os atropelos da estrada.
Em todas as situações da vida aceito os percalços com dignidade. Não deu para terminar hoje, termino amanhã. Não foi possível ter hoje, outro dia a gente compra. Fiz uma escolha errada, como faço para sanar? Vou me ajeitando dentro das possibilidades, acertando ou aceitando quando tudo sai pior do que o esperado. "Um dia feliz às vezes é muito raro", já cantava o Jota Quest. Com um programa de emagrecimento não seria diferente. Essa reflexão altera toda uma forma de agir, cutuca os meus sentimentos mais profundos. Acho que encontrei hoje uma chave que abre a possibilidade de ser tolerante comigo. Quem sabe a tal da determinação que estou buscando seja a soma da paciência nossa de cada dia?
Até amanhã! Obrigada por estar comigo nessa empreitada.

Um resumo da ópera

Senti a necessidade de organizar as reflexões até aqui. Pensei em muitas possibilidades, algumas fizeram mais sentido, outras eu descartei. Estou falando da avaliação que fui fazendo ao longo desses quase cinco meses do blog.
Olhei com verdade e doçura para meus hábitos, comecei a conversar com cada um e estou montando o meu plano de emagrecimento. Nada da história da canção do Roberto: "DAQUI PRA FRENTE, TUDO VAI SER DIFERENTE..." Apenas entendi que preciso pensar e agir para emagrecer. Minhas opções de vida me conduziram ao meu estado atual. Não foi uma boa escolha. Então, suavemente, apoiada nas mãos da consciência e das escolhas corretas quero ter de volta meu corpo ágil e sem dores.
Após alguns ítens, coloquei o link da postagem em que refleti sobre o tema, para facilitar a leitura caso alguém queira caminhar comigo nessa busca.

Primeiro: Entendi que a falta de rotina, de horários regulares para acordar, alimentar e dormir não permitiam seguir um plano alimentar. Estou atenta e criei esses limites. Funcionou muito bem nesta semana. Hoje, já dei uma passada de olhos na agenda e programei as atividades da semana respeitando o tempo de comer e repousar.
http://silviaesilvia.blogspot.com/2010/12/liberdade-ou-indisciplina.html

Segundo: Posso criar um tratado filosófico sobre obesidade, mas emagrecer depende mesmo é de ter respeito a um plano alimentar com uma quantidade menor de calorias a ingerir e mexer o corpo. Renunciar à comida não é fácil como acreditei ao criar o blog. A determinação, a persistência e a disciplina são qualidades a desenvolver. Isso pesa, né? Então tenho pensado no lado bom de desenvolver essas virtudes e os ganhos que posso ter. Eles vão muito além da perda de quilos. É criar um jeito novo de ver e vencer os desafios da vida.

Terceiro: Esforçar durante a semana e tomar cerveja no sábado e domingo é postergação ou sabotagem. Abri mão. Estou a caminho de novas diversões.
http://silviaesilvia.blogspot.com/2011/02/cerveja-e-fim-de-semana.html

Quarto: Busquei uma atividade física que gostei, perto de casa, identifiquei com a professora, matriculei-me em um horário sem chance de ter compromisso de trabalho. Verifiquei todos os detalhes possíveis para evitar parar.
http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=204541501650993153&postID=3428398181111050412

Quinto: o período que passei do sobrepeso para obesidade coincide com o uso de medicamentos antidepressivos. Assim, pretendo intensificar aos poucos a programação de atividades físicas, por ser esse o tratamento complementar mais poderoso para a doença. Atividades aeróbicas fazem o corpo liberar mais neurotrasmissores que promovem bem estar. Planejo buscar tratamentos alternativos,tudo com acompanhamento médico, para eliminar os antidepressivos ou, pelo menos, diminuir a dosagem. No começo do blog fiz uma linha do tempo, inclusive com fotos, em que ficou muito evidente como engordei de um ano para o outro, justamente quando comecei a usar remédios.
http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=204541501650993153&postID=8412354087109502086


Sexto: a escrita me ajuda a organizar as idéias e diminui o burburinho interno. Isso é um tchau para a ansiedade.

Sétimo: fazer trabalhos manuais relaxa e distrai a atenção da comida. Resulta em menos ansiedade e menos compulsão.
http://www.blogger.com/posts.g?blogID=204541501650993153&searchType=ALL&txtKeywords=&label=artesanato+para+emagrecer


Oitavo: emagrecer é viver um estado de bem estar com o corpo e emoções. Para mim, está muito além de seguir uma dieta durante um tempo. É preciso fazer as pazes com o tempo e até com um pedaço de maçã. Sentir o cheiro, a textura, a temperatura, os gostos. Isso requer fineza de espírito. É preciso renunciar à pressa e à brutalidade.

Uma boa caminhada, não acha? Sinto-me bem com essas reflexões e pronta para fazer diferente.
Até amanhã!

Cerveja e fim de semana

Gosto muito de tomar cerveja e esse gosto foi se transformando em hábito nos fins de semana. Esse é um entrave para quem quer emagrecer, mas, minha disposição de analisar (e eliminar) as atitudes que contribuem para o aumento de peso está mais firme do que nunca. Por isso, não vou fugir do incômodo de pensar e escrever sobre esse assunto. Estou pronta para fazer a troca: menos cerveja hoje e mais bem estar e leveza amanhã.
Não será tão fácil renunciar à cerveja gelada, dourada, com aquela espuminha deliciosa, copos se erguendo para o brinde, o calor do verão sendo esquecido, parecendo as imagens bonitas dos comerciais de todas as marcas... Para quem não tem problema de obesidade: TIM-TIM! Beba uma por mim! Eu preciso ficar por aqui até que eu emagreça e assim permaneça.
Um pouquinho de historia para amaciar o assunto...
Minha cidade atual (Lagoa Santa) tem um jeito praiano e poucas opções de lazer ou vida social. Isso combina muito com encontrar com irmãos e os poucos amigos para tomar cerveja e bater papo. Essa é a diversão mais constante.
Confesso que antes de viver por aqui já achava que as conversas ficam mais animadas depois de 3 ou 4 copos. Porém, outras formas de curtir o descanso eram mais acessíveis enquanto morava em uma cidade maior (Belo Horizonte). Um show, o cinema, o teatro, uma praça ou parque para visitar com as crianças, uma formatura, um shopping, a feira de artesanato, uma caminhada pelas ruas de um bairro bonito, um restaurante, uma exposição, uma festa ou um clube estavam bem perto. Diante dessas possibilidades, as reuniões regadas a cerveja ficavam em segundo plano.
Acabo de ficar nostálgica ao ver o quanto me faz falta desfrutar dessas atividades. Meu estilo de vida atual não comporta nenhum desses prazeres. Acho que isso explica, pelo menos em parte, o hábito de tomar cerveja nos fins de semana. Mas é uma tentativa torpe de substituição. Minha alma continua sedenta das outras possibilidades enquanto o meu paladar tenta me ludibriar...
Até amanhã!

Acabo de copiar:

Papo de rede social:
"Ninguém é tão feio como na identidade...tão bonito como no Orkut...tão
feliz quanto no Facebook...tão simpático como no Twitter...e nem tão bom
quanto no Curriculum Vitae." 


Desconheço o autor, mas acho que ele é genial. Esse papo tem a ver com o post de ontem. 

Estou fazendo as pazes com o tempo

Tive uma bela manhã, em casa, fazendo coisas bem simples. Dei conta de não telefonar pro trabalho. Um jeito de comunicar, sem falar, que eu confio naqueles que escolhi para trabalhar comigo. Esse é mais um desafio para  mim. Costumo tomar tanto a frente em todas as áreas da empresa que acabo inibindo quem está à minha volta.
Entendi que emagrecer definitivamente significa abrir mão de um conjunto de maus hábitos. Não tenho medo de ver e falar sobre sobre minhas dificuldades ou travas. Às vezes meus amigos me perguntam se não tenho medo de me expor, como venho fazendo. Respondo que não. Acho um privilégio ter alguma clareza dos meus males. Observá-los é construir uma chance de mudar, caso eu deixe de falar, eles não desaparecerão como em uma mágica. Depois, acredito fielmente que, de perto, ninguém é tão normal. Cada um tem suas misérias, quem não as vê passa mais tempo brincando de esconde-esconde e perdendo oportunidades preciosas de experimentar novas formas de ser.
Voltando à minha humilde tentativa de construir uma relação boa com meu corpo, com a comida e com os bons hábitos, vi a importância de fazer as pazes com o tempo. De repente, achei tão desnecessário, ou bobo, tentar fazer três ou dez coisas ao mesmo tempo...
Normalmente, o tempo economizado com a correria eu não usufruia fazendo coisas mais significativas. Gastava-o em mais correria. Estou aprendendo a sentir o vento, a escolher a palavra mais bonita, a ouvir o caso contado pela minha filha do começo ao fim. Estou revendo fotos, escolhendo a minha comida, deixando as pequenas alegrias reverberarem no meu coração. No fim das contas, essas pequenas ações abrem mais claridade nos meus dias.
Conquistas grandes também são ótimas. Mas elas só acontecem em ocasiões especiais. Não posso deixar para viver bem só nesses momentos. A consciência do agora, desse momento que passa por mim enquanto passo por ele, significa tomar posse da minha existência porque só posso tê-la no presente.
Até amanhã!

Um dia de cada vez

Fui mais uma vez à academia! Não fugi! Fui fiel, fiz tudo bem direitinho!
Acho que vou adotar o lema dos alcoólicos anônimos: um dia de cada vez.
Minha avaliação com a fisioterapeuta foi tudo de ruim. Todos os meus índices gordurais (!) estão acima do esperado. É lógico que eu já sabia, mas ver o relatório foi doloroso. Então, desejo muito seguir fazendo atividade física e estou consciente da necessidade de fazer dieta. Estou tentando também. Hoje fui disciplinada até as 20 horas, mas dois hamburgueres (completos, não é só a carninha não) atravessaram a minha estrada e foram devorados.
Mantenho o meu propósito de não usar medicamento para emagrecer e não fazer cirurgia de redução do estômago. No início do ano passado avaliei essa possibilidade e procurei um cirurgião. Depois vi que não é um procedimento adequado para mim.
Sinto aflição de pensar que depois de amanhã tem academia de novo. Eu poderei até lá encontrar, sendo honesta, poderei criar um motivo para não ir. Preciso ser paciente e delicada comigo. Vencer um dia de cada vez. Esse é o meu novo mantra.
Alguém mais no mundo sofre desse mal? Sou um caso tão raro por sentir fobia de academia?
Bem, gostei muito da professora e fiz um contrato semestral. Quando pensar em fugir posso me apegar a essas lembranças: o coração magoado da minha nova amiga e o meu bolso sangrando. Eu também sei criar estratégias para me ludibriar, afinal, sei o quanto sou difícil.
Amanhã tenho um novo desafio. Decidi, depois de negociar com toda a família, principalmente com o meu digníssimo marido-sócio, que em 2011 não trabalharei no período da manhã. Sei que esse prazer, a princípio, vai ter que ser conquistado porque estou habituada a priorizar o trabalho.
Terei esse tempo para me cuidar, dar atenção a minha filha mais nova, ela mudou de escola, e para fazer coisinhas que tenho vontade e há muitos anos decretei, não sei porque, que não poderia fazer, já que o trabalho esteve sempre em primeiro plano.
Espero usar as manhãs para nadar, ou quem sabe, mudar uma planta de lugar, ou ainda meditar. Quem sabe poderia experimentar o não fazer? Estou me propondo um tempo para sentir mais.
Amanhã, de manhã, conto mais um pouco sobre essa opção de vida.
Até!

Eu costumo fugir das academias

Ai que saudade danada!

Fiquei fora do ar. Cabeça rodando e enjôo durante todo o tempo em que estava acordada e em pé. Fiz do repouso as minhas férias. Decidi que era uma oportunidade de descanso. Brinquei que a casa era um lindo hotel, preparei café da manhã caprichado, deixei de lado o serviço doméstico e aproveitei.

O verbo aproveitar, para mim, significa também a chance de pensar. Sem a pressão do tempo e de ter resultados práticos, aproveitei para bater asas com as idéias.  Claro que aproveitei também para dormirrrrr, mimar minhas filhas, conversar muito com elas e com o Fernando e só. Isso me bastou. Vivi uma semana inteira de contentamento. Eu estava completamente bem com o que estava à minha volta. Bastava não sentir enjôo e estava tudo maravilhosamente perfeito.

Voltei a usar o caderno e a caneta para escrever, não conseguia fixar os olhos na tela por muito tempo, mas fui fiel ao meu propósito de escrever diariamente. Nos próximos dias postarei os textos mais legais.

A necessidade de emagrecer ficou mais clara do que nunca. Observei-me de perto e vi o quanto está difícil abaixar, levantar e virar na cama. Há um ano esses sinais não estavam tão claros, há dois muito menos, há três não tinha dificuldades de me movimentar. Essa constatação me deixou frustrada, mas reanimei, tomei decisões importantes no sentido de criar uma rotina que me permita fazer dieta e atividade física todos os dias.

Comecei ontem a freqüentar uma academia e estou participando de uma aula chamada circuito. É um conjunto de exercícios aeróbicos misturadas com outros com pesos. A gente faz um tempo curto de uma atividade, passa para a outra, depois outra, sucessivamente, até completar o circuito. Dessa forma animada, vai-se trabalhando músculos intercalando com o fôlego. Achei a aula inovadora, dinâmica, alegre e quero persistir. Não sei se já contei aqui, mas eu costumo fugir das academias. Costumava escapar depois de alguns meses, nos últimos anos, fugia depois de uma ou duas aulas. Mas, estou animada para continuar. Até agora não imaginei nenhum motivo justo para “não poder ir amanhã”. Como já são mais de 22h e minha academia é às 8h de amanhã, acho que tenho grande chance persistir.

Amanhã eu conto.